Илюзии и грешни очаквания рушат любовта

Във всяка връзка всеки от нас влиза с изградена представа какво очаква и какво иска: да бъде лесна, страстна, безконфликтна и доживотна.
Голяма част от очакванията обаче са нереалистични и са пречка пред двойката да изгради истинско щастие и често се превръщат в причина за раздяла. 

В  първата част на материала психолози обориха с аргументи 4 мита.
Ето ги и тях : 1. В една добра връзка всичко се случва спонтанно. 2. От самото начало трябва да си паснете. 3. След като даден проблем е обсъден, значи е решен. 4. Истинската интимност изисква постоянно да сте честни и да говорите.

А сега продължаваме.

Мит 5

Ако искрата е изчезнала, връзката е обречена

Влюбени мъж и жена. Снимка: Shutterstock

Всяка връзка започва с фаза на влюбване.
Този етап се характеризира с много страст, идеализация и усещането, че партньорът е „единственият“.
Но с течение на времето интензивността на чувствата изстиват и „магията“ намалява.
Мнозина се плашат и започват да си мислят, че „нещо не е наред“, „преди беше различно“ или „може би любовта е отлетяла“.
Всъщност, както обяснява Марк Зола, двойката просто преминава към следващия етап на развитие. В този момент виждаме нови навици, особености и странности един у друг: немити чинии, разхвърляни гащи и чорапи, ритуали и откровени странности.
Тогава някои започват да се съмняват в избора си. Но в действителност не любовта се разрушава, а илюзията за пълно съвпадение. А именно на този етап се слагат основите на дългосрочна, устойчива връзка.

Мит 6

 Конфликтите са нещо лошо

Много двойки искрено вярват, че ако има спорове в една връзка, тогава любовта не е истинска

„Спорим твърде често“, „щастливите двойки не правят това“, „ако има конфликти, тогава не сме един за друг“.
Това е опасна илюзия.
"Самият конфликт не разрушава връзките. Избягването го прави: когато партньорите крият недоволството си, преструват се, че всичко е наред и се страхуват да обсъждат трудни теми“, обяснява сеемйният терапевт Габи Джимерсън.

Добре управляваният конфликт, напротив, може да сближи двойката. Той ги принуждава да спрат, да се изслушат, да изяснят очакванията си и да проявят емпатия. Проблемът е, че мнозина бъркат добрата връзка с перфектната.
Също така, много двойки вярват, че винаги трябва да говорят спокойно, да формулират мислите си като „Аз-послания“ и да слушат внимателно, без да прекъсват. Но в реалния живот това е почти невъзможно.
Аз-посланията са начин да съобщите за проблем чрез вашите чувства и преживявания, а не чрез обвиняване на партньора си. Те често се противопоставят на „ти-посланията“, които звучат като упрек и почти винаги предизвикват защитна реакция. Пример за „ти-послание“ е: „Не ме чуваш и никога не помагаш.“ Пример за „Аз-съобщение“: „Чувствам се уморен/а, раздразнен/а и тъжен/а, защото не ми помагаш с почистването и искам повече подкрепа от теб.“

Дори в най-силната връзка партньорите могат да бъдат ядосани, сърдити, да казват груби неща и да имат емоционални изблици. Но това не означава, че връзката е нездравословна.
Ключово умение е способността да възстановим отношенията след кавга: да се върнем към разговора, да си изясним недоразуменията, да признаем нашите грешки, да се извиним и да вземем поука от тях. Това е, което отличава зрялата връзка от крехката.

Мит 7

Партньорът трябва да задоволява всички наши нужди

Влюбени мъж и жена. Снимка: Shutterstock

От детството ни учат да вярваме в идеята за „онзи единствен човек“. Някой, който едновременно ще се превърне в най-добър приятел, любовник, емоционална подкрепа, източник на смисъл и утеха. Но дори и най-прекрасният партньор не е способен на това.

„Партньорът може да донесе повече радост, интимност и смисъл в живота ви, но не е отговорен за вашето щастие и изцеление“, подчертава Джимерсън. Когато имате очакване, че някой трябва да ви спаси, да бъде отговорен за вашето благополучие, разочарованието е неизбежно. 
Често несъзнателно изискваме партньорът ни да задоволява всички наши емоционални нужди, да ни разбира без думи, да бъде винаги на разположение и да компенсира нашата самота, умора и вътрешни недостатъци.

„Връзките са много по-устойчиви, когато всеки партньор поддържа свои собствени приятели, интереси и самостоятелност. Вашата двойка трябва да е екип“, казва Марк Зола. 

Мит 8

След изневяра, връзката не може да бъде възстановена

Изневярата не е смъртна присъда, край на доверието и финал, без обрати. В действителност нещата са по-сложни.
Повечето двойки преживяват изневяра и предателство – ако не физическа, то емоционална. Съществуват и финансови измами: скрити сметки и заеми, големи разходи без обсъждане, финансова помощ на роднини без знанието на партньора, укриване на реални доходи и т.н.

Така че, причините за раздяла са случаите, когато изневярата и измамата са хронични или не са съпроводени от никакви чувства на разкаяние. Ако това се случи еднократно, ако партньорът изпитва искрено съжаление, връзката може да бъде възстановена – дори това да е труден и болезнен процес.
Възстановяването й обаче е възможно само когато и двамата партньори са готови да признаят, че се е случило нещо сериозно и много болезнено, да проучат последствията от това действие, да говорят за гнева, страха и негодуванието си и да възстановят доверието стъпка по стъпка.
Освен това изневярата често не се случва без причина и обикновено отразява вътрешни конфликти в двойката, които са останали нерешени.
Това не е бърз път и няма връщане към миналото. Но за много двойки изневярата или други форми на измама се превръщат в повратна точка за дълбока трансформация и извеждат връзката им на ново ниво.

По материали на Huffington Post , Мона Василева